Dorris está embarazada y está pasando de una depresión a una hipomanía

¿Qué tan feliz podrías estar? ¡Estaba embarazada!

Y eso tan pronto después del aborto espontáneo. Simplemente no podía creerlo, ¡tan feliz! Por supuesto, también estaba ansiosa, ¿iría bien esta vez? Pero todo se sentía diferente, la prueba no era vaga o incierta, sino un resultado contundente. ¡Mi nivel de HCG en la sangre estaba por las nubes, sentía la presencia del bebé que crecía dentro de mí y en algún lugar lo sabía, esto estaba bien. Bueno, estaba embarazada de cuatro semanas y luego tuve que mantener la boca cerrada eternamente. Quieres gritarlo desde los tejados de inmediato, ¿verdad? Los días eran largos y las semanas parecían meses. Me sentí realmente mal muy pronto y no podía tragar bocado. A las siete semanas tuvimos un control ecográfico con el médico de fertilidad. Y sí, un corazón latiendo. ¡Guau, realmente tan especial! A pesar de la alegría del embarazo, no me sentía tan bien. Los kilos se desprendían y tenía mucho dolor en la parte baja de la espalda. Según la partera, esos dolores de espalda provenían del dolor pélvico, así que me dieron una referencia al fisioterapeuta. Cuando los consejos caseros no ayudaron con las náuseas, comencé con la medicación Emesafene. Afortunadamente, eso alivió un poco las cosas. Sin embargo, trabajar como enfermera en un departamento agitado de PAAZ, la unidad de psiquiatría del hospital general, no iba bien. La tensión que podía haber en tal departamento normalmente me parecía interesante y hacía que el trabajo fuera diverso, ahora me daba miedo. Los aspectos somáticos del trabajo, como tratar heridas y las historias de heces y orina, me resultaban difíciles de soportar con las náuseas. Ni hablar del dolor pélvico. A veces tenía que reportarme enferma. Mi cuerpo no lo soportaba. Me resultó muy difícil, porque nunca me reportaba enferma y sentía que estaba dejando a mis colegas en la estacada. Siempre había tenido un gran sentido de la responsabilidad hacia mi trabajo.

Al principio del embarazo también tuve una cita en la clínica de maternidad.

Esta es una clínica para mujeres embarazadas que sufren de problemas psicológicos o como yo, que usaban medicación para ello. Había un pediatra, un psiquiatra y una partera en la conversación. Cada uno desde su especialidad consideraba lo que era necesario para un embarazo saludable para la madre y el niño. Yo había estado tomando antidepresivos durante años y me estaba yendo bien. Pero como mujer embarazada produces más sangre, así que la efectividad de la medicación era menor y las fluctuaciones hormonales podían desequilibrar a una mujer. Por esa razón, a veces se aconsejaba aumentar un poco la medicación. Yo prefería no hacerlo, me sentía bien y pensaba: “Cuanto menos medicación, mejor”. También se mencionó que investigaciones han demostrado que las mujeres que han tenido una depresión anteriormente tienen un 20% de posibilidades de sufrir una depresión durante el embarazo. “Bueno, eso definitivamente no me pasará a mí. ¡Finalmente estoy embarazada después de casi dos años. No me deprimirás!”, pensé...

Jeje, finalmente el segundo trimestre y la ecografía de la fecha prevista. ¡Guau, este fue uno de los momentos más hermosos de mi vida! Un hermoso bebé saltando en mi vientre y ya tan completo. ¡Le agradecí a la ecografista con lágrimas en los ojos como 10 veces, a lo que ella respondió: 'Esto realmente lo han hecho ustedes mismos'. Alivio. Había sobrevivido la zona de peligro y mi embarazo ya no era un secreto. Las náuseas también podrían empezar a disminuir a partir de ahora, ¡aleluya! Pero a pesar de eso, no me sentía bien. Tenía poca energía y ganas para el día. 'Supongo que será por el dolor de pelvis y las náuseas, ¿verdad?'

Unas semanas después, empecé a tener pensamientos que no entendía, que no eran míos. No tenía ganas de nada, prefería quedarme en cama todo el día y no me sentía feliz. Bañarme ya parecía una tarea enorme. No veía el sentido de la vida, no es que quisiera morir, pero no encontraba placer en nada. Aunque estaba contenta con mi embarazo, la idea de que algo pudiera salir mal me provocaba pensamientos suicidas. No entendía nada: “¿De dónde viene esto? ¡Estoy embarazada! Tengo todo lo que he soñado. Una casa hermosa, un buen trabajo, amigos geniales, una familia cariñosa y una relación estable con un hombre encantador. ¡Debería ser la persona más feliz del mundo!” Desafortunadamente, no era así. No me sentía feliz. Entonces hice una cita en la clínica POP. El psiquiatra diagnosticó que estaba de nuevo en una depresión. Realmente no lo creía. “¡Esto no puede ser verdad! ¿Es realmente tan malo? Quizás solo estoy exagerando y pretendiendo”. No, esos pensamientos también provenían de mi depresión. En realidad, estaba actuando como si estuviera mucho mejor de lo que realmente estaba. No estaba bien y aumentaron mi medicación. Ya no podía trabajar bien, y con la depresión terminé en la baja por enfermedad.

Lamentablemente, casi no noté el aumento de la medicación y se incrementó aún más la dosis.

No hablé de ello con nadie. Me sentía tan avergonzada. Me sentía culpable hacia mi bebé. “¿Qué clase de madre soy? Antes de que siquiera nacieras, ya no soy una buena madre. ¿Debí haber elegido tener un embarazo con mi historial de episodios depresivos?”, pensaba con frecuencia. Las únicas personas con quienes compartía mis sentimientos eran mi pareja y mi hermana. En el trabajo lo encontraba muy difícil. Temía ser abierta sobre mi situación, temía una mirada o comentario desaprobatorio. Esa mirada desaprobatoria ya la había visto suficiente en mí misma. No, prefería aislarme de todo y de todos. Y con eso, realmente estaba bastante sola.

De medicatie sloeg snel aan en ik voelde mij ineens veel beter. Ik had weer energie, de misselijkheid was over en kon genieten van de dag. Ik ging veel wandelen met mijn hond Amber en mijn lieve zus. Zij begreep mij goed en wij brachten veel tijd door samen. Ik zat volledig in de ziektewet. Ik moest dingen doen die mij energie gaven en proberen te genieten van de zwangerschap. Voor mijn gevoel deed ik dat nu eindelijk! Ik was ongeveer 20 weken zwanger. Maar deze periode duurde niet lang. Al snel merkte ik dat ik mij hyper voelde, mijn hart hevig klopte, ik moeilijk kon slapen en veel wakker werd ‘s nachts. Ik ging al om 5 uur in de ochtend met de hond wandelen om mijn hoofd ‘leeg’ te maken. In mijn hoofd was het druk, te druk. Ik hoorde mijzelf de hele tijd hardop praten. Ik hoorde mijn gedachten vliegensvlug door mijn hoofd gaan. Het hield mij van mijn slaap. Met de dag werd het erger. Naast mijn eigen stem hoorde ik ook melodieën in mijn hoofd. Niet zoals je soms een liedje in je hoofd hebt, nee ik hoorde Mariah Carey en Marco Borsato door elkaar heen zingen. Ik probeerde het liedje wat zich afspeelde in mijn hoofd maar te gaan luisteren met de hoop dat als ik het liedje echt had geluisterd, het zou stoppen. Maar het werkte niet. Ik had een continue onrust in mijn lijf. Alsof ik haast had en ik van alles moest doen. To do lijstjes maken, in bad gaan, wandelen, bezigheidstherapie zoals kerstkaarten schrijven. Het hielp niks. Ik besloot naar de dokter te gaan. Ik hoopte op slaapmedicatie, dan zou ik weer goede nachten maken en de rust terug vinden. De huisarts begreep niet waarom ik niet naar de pop-poli ben gegaan. Achteraf weet ik dat ook niet. Ik dacht: “De huisarts kan wel wat voorschrijven en dan is het zo over”. De huisarts zou contact opnemen met de pop-poli en adviseerde mij met een psycholoog te praten. Ik werd vrij snel na de afspraak met de huisarts gebeld door de psycholoog met de mededeling “je bent hypomaan”. Ik was woest! Ik was zo boos. “Noem je mij hypomaan? Wat is dit voor een zorgsysteem! Ik trek zelf aan de bel, ben zo open naar de zorgverleners over hoe ik mij voel en het enige wat jullie kunnen doen is een stempel op mij drukken? Ik ben niet hypomaan, ik weet echt wel wat dat is, het is mijn werk!”, dacht ik. Ik voelde mij zo beledigd en immens verdrietig. Waar ben ik in beland? Misschien is er gewoon helemaal niks aan de hand met mij. Elke vrouw heeft in de zwangerschap toch hormoonwisselingen? Heb ik mijzelf onterecht in deze situatie gebracht doordat ik bij die pop-poli liep? Werden mijn klachten gewoon in een hokje gestopt? Elke zwangere vrouw heeft toch stemmingswisselingen? Ik had weerstand, weerstand tegen dit alles. Want ten eerste wilde ik dat er niks aan de hand was. Ik wilde niet dat dit gebeurde. Ik schaamde mij zo ontzettend. Waarom ik? Ik ben ook nog eens ggz-verpleegkundige en dat gebeurt mij dit? Ik zag het niet als een ziekte die mij overkwam, maar als iets wat ik mijzelf aandeed, dat ik als persoon niet voldeed. Maar helaas was het gewoon de harde waarheid. Ik was ziek. Ik had een depressie en deze depressie was door de vlotte medicatie ophoging overgegaan in een hypomaan beeld. Ik moest mijn antidepressiva weer verminderen en ik kreeg extra medicatie voor de onrust, een kalmerend antipsychotisch medicijn. Wauw, look at me! What a moment of failure and shame.

Afortunadamente, la medicación adicional ayudó bastante rápido, volví a dormir toda la noche y mi mente se tranquilizó. Visitaba al psicólogo semanalmente para conversaciones de apoyo y me aseguraba de hacer algo cada día que me hiciera sentir bien. Yo mismo no estaba en condiciones de mantener a la gente informada sobre mi salud. Apenas podía creerlo yo mismo. También tenía la sensación de que la gente no me creería o pensaría que estaba exagerando. Por eso creo que es tan importante, ahora que puedo, contar esto. Que cualquier persona en la tierra, incluso un enfermero psiquiátrico, puede sufrir una depresión. Sí, preferiría haberme roto la pierna porque entonces sería obvio, ¡no podrías subir esa escalera! Pero cuando tienes una depresión, también hay muchas cosas que no puedes hacer, pero eso es mucho menos evidente.

El tercer trimestre se anunciaba y finalmente por primera vez en el embarazo pude decir: “Sí, me siento bien y sí, estoy disfrutando de este embarazo”. Qué alivio.

DORRIS