"Esta vez tenía que salir bien, ella tenía que seguir viva"

Realmente no fue una verdadera elección

Fue más bien un deseo creciente que se volvía cada vez más fuerte. El anhelo de otro hijo empujaba el miedo de lo que podría pasar cada vez más al fondo. Y la confianza en mi cuerpo crecía. ¿Podría entonces ser posible quedar embarazada de nuevo y permanecer embarazada con un bebé sano, a término y vivo como resultado?

Montaña rusa emocional

Habían pasado tres años desde que nuestras vidas fueron puestas patas arriba por el nacimiento extremadamente prematuro de nuestras gemelas y la muerte de mi hija mayor Nora*. En esos tres años, habíamos experimentado tanto como nuevos padres. Meses de visitas al hospital, complicaciones médicas, futuros inciertos y un período de duelo intensamente triste y complicado. Habíamos sido sacudidos y arrojados con fuerza, pero también elevados por el amor infinito hacia nuestras dos campeonas súper increíbles. Y fue en parte este amor por ambas nuestras hijas lo que había dado espacio al sentimiento de querer otro hijo. No para reemplazar, sino porque en el fondo estaba convencida de que podía y debía ser diferente. Un embarazo a término con un bebé sano y vivo. Era muy consciente de que un próximo embarazo nunca volvería a ser despreocupado, pero quería intentarlo. Mi esposo inicialmente lo encontró más desalentador que yo, pero cuando quedé embarazada bastante rápido, él también estaba lleno de alegría y esperanza. Desafortunadamente, esto solo duró 7 semanas, ya que durante la primera ecografía en el hospital resultó que el corazón no latía. Y aunque estábamos preparados para tantas cosas, tener un aborto espontáneo no era una de las cosas para las que me había preparado mentalmente. Estaba inconsolable. ¿No había pasado ya suficiente con tener un hijo? Tristemente, aprendí que con cada embarazo tienes casi la misma probabilidad de que salga bien o mal.

Avanzando con confianza

Significó una nueva capa en mi proceso de duelo. Significó tener que levantarme de nuevo y recuperar la confianza en mí misma y en mi cuerpo. También significó, afortunadamente, recibir confirmación una vez más de que aún podía quedar embarazada, y una vez más pude contar con una cantidad increíble de apoyo amoroso de quienes me rodeaban. Y lo más importante, esta situación agregó aún más combustible al fuego, haciendo que la pequeña llama del deseo de un hijo ardiera aún más fuerte. Aproximadamente medio año después, estaba embarazada de nuevo y aunque también estaba tensa durante los primeros 3 meses debido al riesgo de aborto espontáneo, esta vez desarrollé rápidamente un fuerte sentido de confianza. Por supuesto, el miedo ocasionalmente surgía con gran intensidad. Durante el embarazo, volví temporalmente a ver a mi psicóloga, lo que me ayudó enormemente a distinguir entre mis miedos reales e irracionales sobre el progreso posterior y el parto próximo.

Alrededor de la marca de las 23 semanas, noté que mi cuerpo y mi mente estaban reviviendo cada vez más la experiencia a medida que se acercaba el momento del parto de las gemelas. El día que tenía 24 semanas y 4 días de embarazo, el término de nacimiento de las gemelas, fue un hito muy importante para nosotros. Ese día, fuimos al hospital con Elena, donde ella y su hermana nacieron. Teníamos una cita con nuestro pediatra habitual y juntos caminamos por los pasillos de las salas de parto y neonatología. Fue agradable estar allí con Elena, especialmente en este día especial. Incluso visitamos la unidad de cuidados intensivos neonatales donde un padre que estaba visitando a su hija de 24 semanas se nos acercó. Fue intenso verlo así, completamente en modo de supervivencia y con una mirada vacía en sus ojos, porque no tenía idea de lo que le estaba pasando en ese momento. Me quedé impactada y solo entonces me di cuenta realmente de qué tiempo tan intenso habíamos experimentado aquí con las gemelas. Mientras conducíamos a casa desde la ciudad, una inmensa paz vino sobre mí. Se sentía como si nada pudiera pasarme desde ese momento. Cada día adicional en mi vientre era más de lo que las niñas habían tenido, y entré en el último trimestre con plena confianza.

Una nueva fase

Disfrutaba cada vez más de mi vientre creciente y las patadas reconfortantes de 'Hermanita Girasol', como Elena llamaba a su hermana. Desde el comienzo del embarazo, mantuve un diario para enfatizar mis pensamientos y sentimientos felices y positivos hacia nuestro nuevo pequeño milagro. Se convirtió en un cuadernillo lleno de palabras amorosas e historias agradables que me dieron mucho apoyo en ese momento. Mi confianza en mi cuerpo creció inmensamente, incluso hasta el punto de preparar todo en casa para un parto en casa. Sabía que estaría extra tensa en un ambiente hospitalario y que podría haber algo de revivir experiencias pasadas. Desafortunadamente, un parto en casa no sucedió, porque a las 40 semanas y 4 días desarrollé fiebre y fui transferida urgentemente al hospital. Resultó que ya tenía 6 centímetros de dilatación, mientras que nuestra hija aún no había descendido adecuadamente. Mi partera no se arriesgó y rápidamente informó al equipo de guardia sobre mi historial, y poco después, fui entregada al obstetra. Fue finalmente un parto difícil que afortunadamente no terminó en una cesárea de emergencia. Sin embargo, estaba extremadamente exhausta y claramente en pánico al final. Todo se sentía como si estuviera tomando demasiado tiempo, y tenía mucho dolor debido al trabajo de parto de espalda. Cuando Linda finalmente vino al mundo, mi primera reacción fue: '¿Está viva? ¿Está viva? ¿Todavía está viva?'. Desgarradoramente, mi esposo me dijo más tarde. Afortunadamente, pronto la escuché llorar y fue colocada en mi pecho. Qué momento tan intenso y hermoso. Y entonces también pude liberar tanta tensión, tanto miedo y tantas preocupaciones. '¡Está aquí! ¡Está aquí y está viva!'

Invisiblemente cerca

Fuimos muy conscientes sobre pasar el período postnatal como familia. Diego estaba en casa y, excepto por los abuelos y abuelas, pedimos a todos que esperaran con sus visitas hasta la celebración del bebé, que planeamos cuatro semanas después en el cumpleaños de Nora* y Elena. Estoy muy contenta de que lo hiciéramos porque la llegada de Linda se sintió como un terremoto para los tres. De esta manera, teníamos nuestra atención completa en Linda y podíamos disfrutar del período postnatal en casa en lugar de en un hospital. Además, pudimos dejar que Elena experimentara cómo se veía la vida con una nueva hermanita y pudimos dar espacio a nuestro duelo. Aunque estábamos llenos de alegría con la llegada de Linda y ella era un bebé increíblemente feliz, notamos que se tocó una nueva capa de duelo. De repente aprendí cómo también podía ser; se me permitió amamantar y sostener y abrazar a mi bebé todo el tiempo, algo que había extrañado tanto con Nora* y Elena. En la celebración del bebé, celebramos las vidas de nuestras tres hijas. Dos niñas aquí en la Tierra y una niña como una estrella brillante en lo alto del cielo.

DÉBORA