Jenny: "Extraño, realmente no quería saber nada sobre nuestro bebé en absoluto"

Siempre fue mi mayor deseo: convertirme en madre. Desde que era niña, fantaseaba con el futuro, con cómo sería mi vida con un hijo. No tenía idea de cómo sería, pero sabía que era algo que quería. Y luego llegó el momento en que finalmente sucedió. Estaba embarazada. Todas las expectativas que tenía, los sueños que había construido, ahora se estaban convirtiendo en realidad. Estaba en el séptimo cielo.

Me sentía vacío, ya no me sentía como yo mismo

Pero cuando finalmente nació Nora, todo cambió. Recuerdo su pequeña cara, sus manitas agitándose en el aire cuando nació. Fue el momento más hermoso de mi vida, o eso creía en ese momento. Pero algo sucedió en los días siguientes. Me sentía vacío. Era como si ya no fuera yo mismo. Solo quería quedarme en la cama todo el día. Miraba a Nora, pero parecía como si no pudiera verla realmente, no pudiera sentirla realmente. Sentía como si hubiera un muro entre nosotros.

Cada día se sentía como una lucha

En lugar de disfrutar esos primeros momentos como madre, estaba irritada y triste. Cada día se sentía como una lucha. No sabía qué estaba mal conmigo, pero sentía que había perdido el control sobre mi propia vida. Y eso se sentía tan mal, porque ¿no debería ser este el momento más feliz de mi vida? Todos a mi alrededor parecían tan felices con su bebé, ¿por qué yo no?

No quería admitir que algo estaba mal

Parecía vivir en un mundo diferente

La enfermera de maternidad también notó que algo no estaba bien. No dejaba de preguntarme cómo me sentía y si realmente estaba disfrutando estar con Noor. “Pareces tan cansada”, dijo en un momento. Y estaba cansada, pero no solo físicamente, también mentalmente. Me sentía vacía, como si no hubiera espacio para el amor. Quería cuidar de Noor, pero parecía como si ya no pudiera brindar ese cuidado. Noor lloraba, y yo no tenía la energía para consolarla. Se sentía como una tarea abrumadora. En lugar de sostener a mi hija en mis brazos, me quedaba en la cama, sin realmente hacer contacto. Me sentía culpable, pero al mismo tiempo, era como si viviera en un mundo diferente. No podía entenderme a mí misma.

Esta no era la madre que quería ser

La enfermera de maternidad fue quien finalmente dio la voz de alarma. Había hablado con mi esposo y dijo que pensaba que podría tener depresión posparto. Sus palabras me sorprendieron, pero también sentí un sentido de alivio. Porque finalmente, alguien lo nombró. Esto no era normal. Esta no era la madre que quería ser. Esta no era la madre con la que había soñado convertirme. Pero era lo que estaba sucediendo.

Estaba atrapado dentro de mi propia cabeza

Pasaban las semanas y mi situación no mejoraba. Comenzaron las terapias, pero al principio, no estaba para nada convencido de que ayudarían. Cada sesión se sentía como una obligación, algo que tenía que hacer porque otros me lo habían dicho. Mi cuerpo se sentía pesado, mis pensamientos eran desordenados y caóticos, y simplemente no podía ver a través de la niebla que llenaba mi cabeza. Estaba tan lejos de Nora, tan lejos de todo. Estaba atrapado en mi propia mente.

Era como si me hubiera rendido a mí mismo

Los terapeutas me hicieron preguntas sobre mi infancia, sobre mi relación con mis padres, mis propios sentimientos acerca del embarazo, pero sentía que todo eso no ayudaba. A veces simplemente me sentía vacía. Y en ese vacío, al mismo tiempo me sentía culpable porque no estaba disfrutando de Nora, la pequeña que dependía tanto de mí, que necesitaba mi amor y cuidado. Pero no tenía nada que ofrecer. Era como si me hubiera rendido conmigo misma.

Quería ser la madre que ella necesitaba, pero simplemente no pude

Nora creció, pero yo no estuve con ella. Estaba allí físicamente, pero ¿mentalmente? No realmente. Recuerdo haberme sorprendido en un momento observándola mientras jugaba, y darme cuenta de que ni siquiera la veía realmente. Era mi hija, pero me sentía tan lejos de ella. Era tan frustrante y confuso. Quería ser la madre que ella necesitaba, pero simplemente no podía. Y esa sensación de fragilidad se hacía más pesada con cada día que pasaba.

Todavía me sentía muy perdido

También hubo momentos de duda. ¿Cuándo terminaría esto? ¿Podría volver a ser la madre que Nora merecía? ¿O estaba atrapada para siempre en esta oscura nube que colgaba sobre mi cabeza? Los terapeutas ofrecían apoyo, pero aún así me sentía tan perdida.

Comencé a experimentar pequeños momentos de alegría de nuevo

Cuando Nora tenía alrededor de un año, empecé a notar lentamente que había pequeños cambios. Era como si una pequeña apertura apareciera en la niebla. No me sentía feliz todos los días, pero tampoco me sentía tan vacío como antes. Nora se volvía cada vez más curiosa, empezó a comunicarse más y comencé a verla de verdad otra vez. Aún me sentía a menudo cansado, pero empecé a experimentar pequeños momentos de alegría de nuevo, momentos en los que realmente disfrutaba de su presencia. Se sentía como el comienzo de algo, pero no sabía si ya estaba allí. Era un proceso lento, pero estaba sucediendo.

Poco a poco sentí que el vínculo entre nosotros crecía

La terapia seguía siendo necesaria, pero empecé a entender que era un largo viaje. No había solución rápida, sino paso a paso, poco a poco, me iba acercando. ¿Y Nora? Nora seguía siendo mi hija, a quien tan desesperadamente necesitaba para encontrarme a mí misma. Ella estaba allí, siempre. Y poco a poco, con toda la ayuda que recibí, sentí que nuestro vínculo crecía. No fue rápido, no fue fácil, pero fue real.

Puedo disfrutar finalmente del tiempo con mi hija

Ahora Nora tiene dos años. Finalmente puedo disfrutarla de verdad. Puedo sostenerla en mis brazos y abrazarla con todo mi amor. Puedo verla y entender, realmente entender quién es ella, lo que necesita. ¿Y yo? Finalmente me siento como yo misma otra vez. No la vieja Jenny, no la Jenny que pensaba que tenía que hacer todo perfectamente, sino la Jenny que lentamente aprendió a aceptar que está bien pedir ayuda, que está bien no saberlo todo, que está bien no ser siempre perfecta.

La nube oscura se ha ido

Y ahora, con Nora de dos años, me siento más fuerte. La nube oscura ha desaparecido. Y aunque sigo aprendiendo todos los días, ahora sé que puedo manejarlo. Que soy capaz de darle a mi hija todo lo que necesita. No perfecto, pero a mi manera. Y eso se siente bien.

¿Te reconoces en mi historia? Sabes que las cosas pueden mejorar de nuevo, con la ayuda adecuada. No importa lo difícil que sea aceptarlo.

JENNY