Rían (66): "Casi no me atrevo a decirlo en voz alta, pero los nietos de mi pareja son más lindos"

Hace un tiempo que tengo un nuevo novio: Gerardo

Acostumbrarme a eso a mi edad es un desafío, pero esa es otra historia. Lo que encuentro mucho más difícil de admitir, incluso para mí mismo, es esto: los nietos de Gerardo son más agradables que mis propios nietos. Ahí lo he escrito. Se siente incómodo. Como si estuvieras diciendo algo que no se supone que se debe decir. Pero es lo que siento. Es un pensamiento que vuelve más frecuentemente. Especialmente después de los fines de semana cuando todos han estado aquí. Lo noto en cómo me siento cuando se van. Con unos, me siento aliviado, con otros, algo vacío. He intentado racionalizar esa diferencia durante mucho tiempo. Pero sigue repitiéndose. Gerardo tiene dos nietos: Josué, que tiene nueve años, y Sandra, que tiene cuatro. Mis propios nietos son Ema, que tiene diez años, y Diego, que tiene seis. En papel, no hay mucha diferencia. Son cercanos en edad. También en términos de habilidades. Pero en términos de atmósfera, comportamiento y cómo se siente cuando están cerca, hay un mundo de diferencia para mí.

Mis propios nietos son… bien educados

Ema y Diego son niños dulces. Quiero dejar eso claro de inmediato. Son educados. Dicen gracias como es debido. Recogen sus platos. Esperan hasta que se les permite tomar algo. Pero es precisamente eso lo que hace que se sienta tan distante. Entran y saludan, pero sin un abrazo. A lo sumo un rápido apretón de manos, si es que eso sucede. Nunca debería esperar que vengan espontáneamente a sentarse en mi regazo. Todo con ellos sigue unas reglas. Como si hubiera una lista invisible que siguen. Llevan esa lista a todas partes. Incluso conmigo. Hace que las cosas sean predecibles. Y para ser honesto, también un poco aburrido. Cuando están conmigo, parece que están constantemente tanteando qué está y qué no está permitido.

Piden permiso en todas partes

"May I take this?" "Is it okay if I sit there?" "When are we going home?" And that last question always comes up. Sometimes after just a few hours. Not cozy at all. They want to go back to their own home, their own room, their own things. They hardly ever stay over. And when they do, it's reluctantly. I notice that I always hold back a bit around them. As if I'm the guest instead of them. It's polite, but also stiff. And to be honest: I'm missing something. I miss spontaneity. I miss noise. I miss the feeling that someone really wants to be with me. That makes it difficult. Because I actually want to have that feeling.

No tengo esa sensación en absoluto con Josué y Sandra

No solo entran, irrumpen. Con los abrigos medio abiertos, los zapatos desechados por ahí y las historias que comienzan antes de que estén completamente adentro. Me abrazan de inmediato. Así, sin ninguna advertencia. A veces los dos al mismo tiempo. Sandra siempre se mete en mi regazo. Josué me rodea con sus brazos y habla a mil por hora. Es ajetreado. Es desordenado. Caótico. Pero se siente vivo. No necesito dirigir ni corregir nada. Simplemente sucede. Y noto que me relaja. Con ellos, siento que realmente puedo ser una abuela.

Uno en el que te apoyas

Donde puedes bromear, donde se te permite comer muchos dulces. No hay filtro en lo que dicen. Josué comparte abiertamente sus pensamientos sobre la escuela, a quién no le gusta y por qué. Sandra grita lo que se le viene a la mente, sin filtro. También se quedan a dormir. No porque tengan que hacerlo, sino porque lo disfrutan. ¿Pijamadas? No hay problema. Incluso preguntan cuándo pueden volver. ¿Vacaciones? Definitivamente están con nosotros un día o varios días. Y a nadie parece importarle. Se siente natural. No tengo esa sensación con mis propios nietos. Y es precisamente esta diferencia la que cada vez noto más. Qué triste es.

La diferencia está en las cosas más pequeñas

Josué, que toma un vaso de jugo sin preguntar y luego dice: “Oh sí, se me permitía hacer eso, ¿verdad?” Sandra, que comienza a cantar en medio de la sala, fuerte y sin vergüenza. Hacen un desorden y se ríen de ello. Se atreven a estar enojados. Se atreven a estar tristes. Todo está permitido estar presente. No tienen que esconder nada. No se corrigen constantemente. Simplemente son quienes son. Y eso es contagioso. Con Ema y Diego, es diferente.

Si algo se cae, primero se ven sorprendidos

Como si estuvieran esperando una respuesta. Casi susurran. Se corrigen el uno al otro. "Eso no está permitido." "Compórtate con normalidad." Se siente como si estuvieran vigilándose constantemente. Y noto que eso también me hace más cauteloso. Por otro lado, Josué y Sandra parecen no verse afectados. Dicen lo que piensan, hacen lo que sienten y luego siguen adelante. Eso hace que sea acogedor. Eso me hace pensar después de un fin de semana con ellos: esto fue divertido. Con Ema y Diego, pienso eso menos a menudo. Aunque realmente no quiero sentirme de esa manera.

Me siento culpable

Porque sí, realmente no se supone que debas pensar esto. O al menos no decirlo. Son mis propios nietos. Se supone que debes sentirte diferente automáticamente con ellos. Pero los sentimientos no se pueden forzar. Amo a Ema y Diego, pero disfruto más con Josué y Sandra. No puedo negar esa diferencia. A menudo intento ponerlo en perspectiva. Pero el sentimiento sigue siendo el mismo. Y eso lo hace difícil. Porque no quiero ser una mala abuela. ¿Lo soy? A veces me pregunto de dónde viene. Si es la crianza. O la personalidad. O quizás es porque estoy demasiado atrapada en el rol de abuela con mis propios nietos, mientras que con los nietos de Gerardo soy más libre. Quizás porque siento menos responsabilidad allí. Lo que sí sé es que con Josué y Sandra, no tengo que ajustarme. Simplemente soy la abuela Rían. Y eso se siente cómodo.

Lo que nunca diré en voz alta

Esta no es una historia que le cuento a mi hija. Se queda aquí. En mi cabeza. Y ahora fuera de mi cabeza. Porque sé cómo suena esto. Duro. Insensible. Como si estuviera comparando y eligiendo. Y tal vez lo esté haciendo. También sé que esto causaría dolor. No quiero causar eso. Así que permanezco en silencio. Pero quizás no diga tanto sobre a quién amo más. Dice algo sobre dónde puedo ser más yo mismo. Donde se siente como estar juntos. Y si soy honesto, a veces espero que Ema y Diego crezcan y se relajen más. Que entren de golpe en lugar de llamar educadamente. Que se queden en lugar de contar los minutos hasta que puedan irse a casa. Llevo conmigo este incómodo sentimiento.

RÍAN