Me fui a Sudáfrica sin mi familia para recuperarme de mi trastorno alimenticio

Domingo, 25 de febrero de 2018

Me despedí de mis dos pequeños, de 3 y 1 año. Tuve que dejar de verlos por dos meses. Durante la despedida, me mantuve fuerte. Pero en cuanto la puerta se cerró detrás de mí, me derrumbé. ¿En qué me había metido!? Dos meses sin mis queridos pequeñines. ¡Realmente no podía estar sin ellos! Además, ambos niños tenían varicela. Me sentía como una mala madre por dejarlos así. Esperaba que no fuera en vano y que ellos pudieran perdonarme más tarde. Mi madre se los llevó esa noche para que yo pudiera empacar mis últimas pertenencias en paz y despedirme de mi amigo. Parecía mejor no llevarlos al aeropuerto. Ya era bastante miserable como estaba.

En las semanas previas, intenté prepararlos para mi partida a través de métodos lúdicos

Hasta donde fue posible, siendo tan jóvenes como eran. Aún así, más se quedó conmigo de lo que pensaba. Especialmente el mayor se dio cuenta de que mamá estaba enferma. A menudo decía: “Mamita, comida”. O se sentaba en su coche de empuje y me decía que iba a Sudáfrica. Realmente me rompía el corazón. Pero no caló lo suficiente. La anorexia me había adormecido. Sabía que algo tenía que cambiar, pero eso era más bien racional. A menudo no podía sentir. Fue solo más tarde que pude darme cuenta de cuánto dolor mi trastorno alimentario causaba a quienes me rodeaban. Los meses anteriores fueron intensos. Estaba allí para los niños, pero tampoco realmente. Ya no podía trabajar. Tenía tan poca energía. Siempre que íbamos a algún lugar, la comida siempre era un problema. A veces me sentaba en una casa de panqueques comiendo mis propios sándwiches. Cada día estaba estrictamente programado con momentos para comer, de los cuales absolutamente no se podía desviar. Entonces me enojaba. La anorexia estaba tan intensamente presente. Controlaba mi vida. Me gustaba dormir. Entonces podía descansar y también no hacer nada mal. Antes de mi ingreso en Sudáfrica, asistí a terapia a tiempo parcial en Rotterdam. Durante esta terapia, me pesaban semanalmente. Internamente, la señora Anorexia saltaba de alegría cada vez que perdía peso. Y mientras tanto, yo pretendía estar muy molesta por ello. A veces me sentía como un superhéroe. La anorexia me hacía fuerte. Eso pensaba. Más tarde resultó ser una gran burbuja. Estaba en una enorme burbuja, mientras el mundo a mi alrededor flotaba. Una especie de tiempo muerto de la vida. Así es como lo veo en retrospectiva.

Lunes, 26 de febrero

Había llegado a esto. Volé a Ciudad del Cabo. Ahora no había vuelta atrás. Durante el vuelo, no comí nada. Se sentía como el último acto de control que podía ejercer sobre mi trastorno alimenticio. En el aeropuerto, me recogieron y llevaron a la clínica. Una vez en la clínica, se sentía como si hubiera terminado en una prisión. Teléfono, cámara y cartera tenían que ser entregados. Se tiraron chicles y bocadillos. Incluso las revistas que había recibido tuvieron que ser entregadas. Esto se debía a posibles artículos influyentes o fotos provocativas que podrían afectar la recuperación. Después de eso, me pesaron y me hicieron un breve chequeo de salud. Tuve que dejar mis maletas atrás. Más tarde fueron registradas minuciosamente. Con algunas pertenencias en mis manos y mi ropa para el día siguiente, me llevaron arriba. Estaba oscuro y tranquilo. Todos ya estaban dormidos. Estaba increíblemente asustada. Me sentía verdaderamente perdida. Esa primera noche, apenas dormí. Ya había una chica durmiendo en mi habitación. Se sentía tan fuera de mi zona de confort. Dejé nuestra hermosa casa en los Países Bajos para tener que compartir una pequeña habitación aquí. Se sentía como si hubiera terminado en una casa de estudiantes a la edad de 32 años.

Las primeras semanas en la clínica fueron terribles

Me sentía completamente fuera de lugar y extrañaba mi hogar. Y mis tazas diarias de café. También tuve que acostumbrarme al régimen estricto. Pasó un tiempo antes de que entendiera todas las reglas. Simplemente tenías que hacer lo que te pedían y comer lo que había en la mesa. “No me gusta” no era una opción, y no debía quedar ni una miga en el plato. Los cocineros siempre trataban de hacerlo una celebración. Poco a poco, logré disfrutarlo. No nos permitían ir a nuestra habitación entre comidas. Solo a las 9:30 p.m. nos permitían subir. Fue muy intenso vivir en grupo durante tanto tiempo. Extrañaba tener un pequeño espacio para mí. Más tarde, entendí lo bien pensado que estaba todo. No quedaba espacio para un trastorno alimenticio. Vivías, eras amado y eras nutrido. Unas cuantas veces a la semana, asistíamos a reuniones en Ciudad del Cabo. No solo reuniones para trastornos alimenticios sino también para otras adicciones como el alcohol y las drogas.

Aquí me di cuenta de que un trastorno alimenticio tiene tantas similitudes con otras adicciones

Era solo una de las muchas maneras de lidiar con una situación esquiva. En mi caso, resultó haber mucho más debajo de ello. Y mi trastorno alimenticio fue resultado del agotamiento, la depresión posparto y problemas no resueltos del pasado. Al alejarme tanto de mi frente doméstico, conseguí el espacio para pensar en esto. Hablar, escribir, leer: todo me ayudó a mejorar. En casa, estaba demasiado cerca de ello. En Sudáfrica, se me permitió ser niña de nuevo. Una chica con dolor y tristeza que quería ser consolada y no necesitaba ser tan fuerte por un tiempo. Que se le permitió ser vulnerable de nuevo. Pero también una chica a la que le gustaba brillar. Donde en los Países Bajos mi peso se discutía cada semana, en esta clínica, no había posibilidad de ver tu peso. Nos sacaban regularmente de la cama por la noche para pesar. Nuestro peso era monitoreado por un dietista. Se sentía tan bien poder soltar ese control. Por supuesto, también fue difícil. También había miedo de que ganara una cantidad absurda de peso. Al recibir el alta, me dijeron mi peso final. Una voz en mi cabeza decía que había fallado, pero una voz aún más fuerte estaba increíblemente orgullosa. No había ganado peso, me había recuperado. Un buen paso hacia un peso saludable.

Jueves, 26 de abril

Había llegado el momento. Me permitieron salir de la clínica. Finalmente volvía a mi familia. En el aeropuerto de Ciudad del Cabo, pude usar mi tarjeta de débito de nuevo y la utilicé con entusiasmo. Fue un ajuste estar sola de nuevo. Pero no podía esperar para tener a mis hijos en mis brazos otra vez. En el vuelo de regreso, comí todo lo que me ofrecieron, aunque fuera en medio de la noche. El momento en Schiphol nunca lo olvidaré. Corrí hacia mis hijos y no quería dejarlos ir. Mamá estaba en casa de nuevo.

Los meses en Ciudad del Cabo fueron increíblemente difíciles

Definitivamente no lo haría de nuevo. Pero ellos me hicieron querer vivir de nuevo. Ciudad del Cabo me trajo paz. Paz para creer en mí mismo y para amar de nuevo. Han pasado casi dos años, pero todavía estoy agradecido todos los días por esta elección. ¡Elegí la vida!

La anorexia es una enfermedad compleja, difícil de explicar a los demás

Es una enfermedad insidiosa. Lentamente se introduce en tu interior. Nadie la ve. Te transforma en una persona diferente y toma el control de tu vida. Te hace mentir, engañar, moverte, pasar hambre, vomitar, embotar y humillar. Se apodera de la dirección. Y aunque ahora me encuentro realmente bien, sigo estando alerta. No creo en una cura al 100 por ciento. Al igual que con una adicción al alcohol o a las drogas, siempre tendré que seguir luchando por mi recuperación. Todos los días. Demasiado estrés o responsabilidad pueden ser mortales. Al igual que los contratiempos. Sin embargo, estos son parte de la vida. Solo que ahora elijo enfrentarlos. He salido de mi burbuja y estoy viviendo de nuevo.

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